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.. si, ya va demasiado tiempo sin escribir nada.. he tenido bien botado éste blog.. y no es xke, no tenga ganas de escribir.. sino, xke últimamante.. me e desepcionado mucho.. me he caído.. caído.. caído.. más y más bajo.. .. me he sentido sola.. frustrada.. y más desepcionada.. y es ke a veces me dan ganas de simplemente no tener sentimientos.. kizás la vida así fuera mejor.. kizás más fácil de llevar.. kizás tendría más trankilidad.. no lo sé..

.. a pesar de ke las cosas mejoraron.. luego de la caída ke tuvimos.. hemos estado llenos de risas, cariños, mimos.. me he sentido tan cerca de él... ( y espero ke él se haya sentido tan cerca de mi.. ).. pero.. a pesar de todo.. y de lo feliz ke me siento cuando estoy a su lado.. hay una tristeza dentro de mi.. la siento.. y la oculto a veces.. pero ocultar las cosas no significa ke vayan a desaparecer.. me siento triste.. sin ánimos.. y me duele.. en verdad me duele el corazón.. pero en fin.. las cosas pasan por algo.. .:: pase lo ke pase.. todo estará bien.. ::. .. y la verdad.. es ke siento tanto amor.. lo Amo tanto.. ke kizás por eso me sienta así..

.. hace un par de días.. leí el blog de mi momi.. uff.. debo reconocer ke aunke algunas cosas con respecto a mi padre biológico me son indiferentes.. hay otras ke no.. y no es el hecho de ke lo haya necesitado.. xke nunca sentí ke él tenía ke estar a mi lado.. nunca necesité de ese cariño extra porke con todo el ke tengo soy feliz.. a mi no me importa.. ya tengo un papá.. jeje.. y a veces debo reconocer ke tengo como cien.. xke, mi tata, mis tios, mi papá, Rodrigo.. e incluso mi mono.. tratan de cuidarme y protegerme tanto como lo hacen los padres.. asi ke.. con tantos no necesito de otro.. jajaja... pero lo ke si me afecta.. y nunca se lo he podido decir a mi momi.. kizás xke no se ha dado el momento.. o kizás porke sólo decidí guardármelo para mi.. es ke ella haya sufrido tanto.. sé ke lo ke pasó no es por mi culpa.. muchas veces ella me lo ha aclarado.. sé ke las cosas del destino son así.. y así fué xke tenía ke ser así.. nada más ke eso.. pero me sigue doliendo.. y guardo remordimientos hacia él.. lo acepto.. un rencor horrible.. no por mi.. sino por ella.. por lo ke hizo hace más de 20 años.. y por lo ke se atrevió a hacer hace casi 5 años.. esa fué la gota ke revalsó el vaso... pero ufff.. será..

ahora.. ahora trataré de dejar un poco las preocupaciones de antaño.. y las del presente tb.. estoy joven para andarme preocupando tanto.. prefiero ser mas libre.. sólo dedicarme.. a la askerosa prueba de sólidos ke tengo en un par de minutos.. a la prueba de ecuaciones y la tarea de análisis ke tengo para el viernes.. al quiz de fluidos del lunes.. y a la prueba de fluidos del miércoles... jajajaja.. y kien me dijo a mi ke esas no eran preocupaciones!! jajaja.. mi triste realidad..

solo kiero .. amor.. y trankilidad..