.. crêô kê hê pêrdîdô ..

.. si.. así me siento en estos momentos.. lo estoy perdiendo .. o ya lo he perdido??

.. ya no sé.. no sé cuales son mis sueños.. mis alegrías.. no sé si lo ke pasó .. los lindos momentos sólo fueron sueños.. o fueron realidad.. no lo comprendo.. no comprendo xké no pueden entenderme.. no comprendo.. porké hay cosas más importantes ke nosotros.. xke me olvidan... porke a veces no me respetan.. no comprendo.. xke en estos momentos no podemos ser felices.. o kizás.. xké en estos momentos.. yo no puedo ser feliz..

.. me caigo.. me derrumbo.. y nadie está ahí para recogerme.. sólo hay gritos.. retos.. sólo tengo ke guardarme lo ke siento y decir.. no importa.. sólo son tonteras.. no hay porké preocuparse.. pero me miento.. me estoy mintiendo a mí misma con ésto.. me estoy lastimando.. incluso a veces llego a ser un tanto masokista conmigo misma.. y me duele.. me duele el alma.. me duele el corazón.. y es ke te kiero a mi lado y no lo estás.. y me siento sola.. tan sola..

y aunke no lo kiera.. kizás debo asumirlo.. ya he perdido.. debo darme por vencida..

..

.. si, ya va demasiado tiempo sin escribir nada.. he tenido bien botado éste blog.. y no es xke, no tenga ganas de escribir.. sino, xke últimamante.. me e desepcionado mucho.. me he caído.. caído.. caído.. más y más bajo.. .. me he sentido sola.. frustrada.. y más desepcionada.. y es ke a veces me dan ganas de simplemente no tener sentimientos.. kizás la vida así fuera mejor.. kizás más fácil de llevar.. kizás tendría más trankilidad.. no lo sé..

.. a pesar de ke las cosas mejoraron.. luego de la caída ke tuvimos.. hemos estado llenos de risas, cariños, mimos.. me he sentido tan cerca de él... ( y espero ke él se haya sentido tan cerca de mi.. ).. pero.. a pesar de todo.. y de lo feliz ke me siento cuando estoy a su lado.. hay una tristeza dentro de mi.. la siento.. y la oculto a veces.. pero ocultar las cosas no significa ke vayan a desaparecer.. me siento triste.. sin ánimos.. y me duele.. en verdad me duele el corazón.. pero en fin.. las cosas pasan por algo.. .:: pase lo ke pase.. todo estará bien.. ::. .. y la verdad.. es ke siento tanto amor.. lo Amo tanto.. ke kizás por eso me sienta así..

.. hace un par de días.. leí el blog de mi momi.. uff.. debo reconocer ke aunke algunas cosas con respecto a mi padre biológico me son indiferentes.. hay otras ke no.. y no es el hecho de ke lo haya necesitado.. xke nunca sentí ke él tenía ke estar a mi lado.. nunca necesité de ese cariño extra porke con todo el ke tengo soy feliz.. a mi no me importa.. ya tengo un papá.. jeje.. y a veces debo reconocer ke tengo como cien.. xke, mi tata, mis tios, mi papá, Rodrigo.. e incluso mi mono.. tratan de cuidarme y protegerme tanto como lo hacen los padres.. asi ke.. con tantos no necesito de otro.. jajaja... pero lo ke si me afecta.. y nunca se lo he podido decir a mi momi.. kizás xke no se ha dado el momento.. o kizás porke sólo decidí guardármelo para mi.. es ke ella haya sufrido tanto.. sé ke lo ke pasó no es por mi culpa.. muchas veces ella me lo ha aclarado.. sé ke las cosas del destino son así.. y así fué xke tenía ke ser así.. nada más ke eso.. pero me sigue doliendo.. y guardo remordimientos hacia él.. lo acepto.. un rencor horrible.. no por mi.. sino por ella.. por lo ke hizo hace más de 20 años.. y por lo ke se atrevió a hacer hace casi 5 años.. esa fué la gota ke revalsó el vaso... pero ufff.. será..

ahora.. ahora trataré de dejar un poco las preocupaciones de antaño.. y las del presente tb.. estoy joven para andarme preocupando tanto.. prefiero ser mas libre.. sólo dedicarme.. a la askerosa prueba de sólidos ke tengo en un par de minutos.. a la prueba de ecuaciones y la tarea de análisis ke tengo para el viernes.. al quiz de fluidos del lunes.. y a la prueba de fluidos del miércoles... jajajaja.. y kien me dijo a mi ke esas no eran preocupaciones!! jajaja.. mi triste realidad..

solo kiero .. amor.. y trankilidad..

Pênsâmîêntôs

.. ayer me reclamaron.. el hecho de poner solo las cosas malas en éste blog.. pero no es así.. y mxas veces no tengo tiempo de escribir las cosas wenas ke me suceden xke las disfruto tanto ke se me va el tiempo..

pero en fin.. eso no importa..

.. tb ayer me dijeron, ke refleccionara un poco.. ke pensara bien en las cosas ke digo y hago.. y es verdad, no lo niego.. es un buen consejo ke no suelo llevar a cabo .. pero estuve practicando en la noxe..

me costó kedarme dormida, me kedé pensando.. en todas las cosas ke hago mal.. ke hacemos mal.. y es ke lo ke me dijo cierta personita me cayó con tanta fuerza encima, ke kedé pasmada.. y aunke yo ya lo sabía, creo ke fué mejor escuxarlo de otra voz ke no fuera la mia.. "deja de pensar ke él es el centro de tú universo.. " .. rayos, cuantas veces ya he pensado eso.. y no soy .. o mejor dixo.. era capaz de hacer algo al respecto.. y entre mis dolores de muela, garganta.. y cabeza.. refleccioné sobre ésto...

.. y si, es verdad.. hay muchas otras personas en mi vida a las cuales acudir cuando necesite apoyo, un abrazo, un "yo estoy aki".. hay muxas personas a las ke les puedo pedir ke se keden conmigo porke no me siento bien o xke kiero pasarla bien.. o no se.. miles de otras cosas ke uno necesita.. hay más ke él.. y no lo desmeresco..

él hace muxas cosas por mi.. y de tantas ke hace, empecé a tener una cierta dependencia hacia éste ser.. je.. pero ya es hora de ke eso se acabe.. yo soy muy capaz de hacer las cosas por mi misma.. él tiene su vida, yo tengo la mía.. él va a ser libre.. yo voy a ser libre..

uff.. ke cabeza dura soy.. cuanto tiempo me costó decir eso.. nah.. lo he dixo muchas veces antes, pero nunk con tanta decisión como ahora..